Devenir adulte

D’aussi loin que je me souvienne (ou presque), j’ai quasi toujours eu l’impression de “devenir grande”.

Je me souviens la veille de mes 10 ans, avoir pleuré au fond de mon lit, parce que, le lendemain, j’allais “devenir grande”. Terminé le monde des petits. 10 ans me semblait être l’âge de ces enfants qui sont déjà un peu vieux. De ces enfants qui ne sont finalement plus vraiment des enfants. Et ça me semblait m’arriver un peu trop vite ! Finie l’insouciance. Bonjour les premières responsabilités ?

Crédit visuel : Bull’Elodie

Je me souviens cette entrée au collège, ma maman qui réalisait que ça y est, plus une de ses filles n’était “son bébé”. Et nous qui croisions chaque matin ces “grands” du lycée. Ceux qui nous semblaient déjà adultes, si grands, si différents de nous ! On redevenait alors “les petits” de cette nouvelle école. Et c’est sûr que je devais avoir l’air bien gamine, mes Doc Martens vertes aux pieds (ou mes AirMax blanches et fushia, au choix !), mon sac bordeaux sur une épaule, et mon pantalon à carreaux flambant neuf !

Et pourtant, je me souviens, lorsque, 4 ans plus tard, c’était à nous de devenir “ces grands”, en faisant notre entrée au lycée, je ne pouvais m’empêcher de penser qu’on était devenus des grands à la tête de gamins. Toujours cette même tête qui nous collait au visage. Alors que eux, à l’époque, avaient l’air si adultes ! Et pourtant je devenais forcément “l’adulte” pour quelqu’un d’autre. Pour nous, les vrais grands maintenant, c’étaient ceux de terminale. Encore bien loin de nous. Et en même temps si proches.

Puis la terminale. Puis le bac. Puis le choix des études. Puis…

Je me souviens des premières vacances avec Mr MonChéri et nos amis. Et ses parents aussi, certes, mais sans les miens ! Mon père qui m’avait dit “Passe ton bac et ramène nous une mention d’abord” quand j’avais soulevé l’idée quelques semaines plus tôt. Puis sa tête en me laissant finalement à l’aéroport, quelques semaines plus tard, pour aller rejoindre tout le monde en Espagne, comme une grande !

Je me souviens des premières visites pour cet appart. Mon appart. Mon chez moi. Le premier. Je me souviens de cette discussion “Mais si maman, tu ne réalises pas, c’est inenvisageable de faire le trajet jusque Paris tous les jours”. Je ne me souviens plus vraiment de mon installation. Je ne me souviens plus vraiment de cette première nuit, “chez moi”. Mais je me souviens bien que ça y est, là, j’étais vraiment une grande. Mon indépendance (ou presque) gagnée. Mes horaires, mon programme. La charge de moi-même comme une nouvelle responsabilité. Les baby-sittings, les sorties, mes propres courses alimentaires, le métro chaque matin pour aller en cours, les premiers verres d’alcool aussi sans cette inquiétude de savoir si ça se sentirait encore une fois rentrée “à la maison”, puisqu’il n’y avait plus de parents à aller embrasser ! (Bisous quand même maman qui me lit !). Les retours sans horaires (ou parfois avec l’horaire du premier métro) (mais promis, jamais un cours loupé le lendemain pour cause de soirée trop difficile, contrairement à beaucoup !). La vie de grande en somme.

Je me souviens des premières vacances rien qu’à 2 avec Mr MonChéri (c’était à Prague), notre premier voyage géré par nous de A à Z. Comme de vrais adultes. Mes premiers pas en entreprise, aussi. Ce moment où tu te dis que c’est finalement peut-être seulement là que tu deviens grande, parce qu’on compte sur toi !

Je me souviens de mes premières virées prolongées à l’étranger. Milan pour un stage de fin d’année. Le foyer et son couvre-feu réservé par mes parents qui voulaient avoir l’esprit tranquille, bien vite échangé contre un appart en coloc, San Diego quelques mois plus tard, un décalage horaire de 9h qui rendait la distance encore plus folle, le choix d’un nouvel appart, l’achat d’une voiture, les virées à Tijuana, de l’autre côté de la frontière, parce qu’on n’était pas encore majeurs pour les US. Les week-end prolongés à l’aventure. La liberté. La vie de grande, encore. L’Italie de nouveau. New-York aussi. Faire sa vie en somme.

Et puis le vrai monde du travail. Mon premier CDI. L’achat d’un appart. Les responsabilités, les vrais. Être adulte. Pour de vrai ? Je ne sais plus trop… (Mais je croyais !)

Je me souviens en arrivant ici (à Montréal), l’an dernier, lorsqu’au boulot on m’a remis une carte AmEx. Ce truc bête. L’image de mon père qui sortait la sienne en voyage, dans les aéroports notamment, lorsqu’on était petites. Ce truc qui signifiait tellement “réservé aux vrais grands”. Alors je me suis dit que depuis le temps, c’était le signe, j’étais finalement moi aussi une vraie grande.

Et puis… Juillet dernier. Je me souviens de ce soir là dans la salle de bain. Les responsabilités dans la face. La difficulté à réaliser tout ce que ces 2 traits affichés devant mois signifiaient / entraînaient.

Une rue traversée le lendemain matin. Ma tendance (de “maudit Français”) à passer au rouge. Le réflexe, pour une fois, d’attendre le vert. Me dire que je n’étais plus que moi. Qu’il fallait que je devienne responsable. Adulte en somme. Comme si on venait de me donner 9 mois. 9 mois pour réaliser que j’ai grandi avec le temps, mais jamais je n’ai vraiment été adulte puisque je ne me suis toujours (pré)occupée que de ma petite personne. Est-ce que, être adulte, ce n’est pas, finalement, ne plus être en charge uniquement de soi, devenir responsable de quelqu’un d’autre aussi, et faire sa vie autour de ça, pour ça ?

Alors finalement, je crois que je deviens seulement maintenant une vraie adulte. Encore 2 petits mois de répits, et une nouvelle vie de grande qui m’attend. Qui nous attend. Doucement. On se prépare.

Allez, viens, on va enfin être adultes baby !